En vecka i skolan, en vecka med kemikalier i kroppen för att orka.

En vecka när jag knappt kunnat äta pga ständig ångest. En vecka av helvetet, för mig.

Klarar jag två år av detta?

Nu när depressionen blir djupare blir Ana starkare. Så även drogsuget.

Det är tur att jag bor hod pojken för tillfället, annars skulle jag gått under. Det kommer jag nog göra snart i vilket fall som helst.

Önskar bara att.. Jag var fri.

T; Om du kan/hinner ses imorron så får du gärna messa mej, vill fan träffa dej med, var ju evigheter sedan :O När kommer du hem igen annars?

Då är skolan igång igen. Och jag hatar det. Går inne på latinskolan nu, och.. jag är lite störd, men jag får typ panik av att vara på stora skolor. Vet inte varför, kanske mobbingen som satt sina spår, men det är iallafall jävligt jobbigt.

2 dagar och jag är redan helt slutkörd. Fuck.

Maten har väl gått.. okej. Är inte helt hundra på vad som är bra eller dåligt just nu. Men fåt väl i mig ca 500 kcals om dagen nu när jag är bor hos älsklingen. Och kan inte spy heller, han skulle fatta direkt. Och han tror att jag är nästan helt frisk och så vidare, och vill inte göra honom besviken eller orolig heller. Och inte fan finns det nån våg här heller.

Just nu är han ute och springer. Känns lite fuskigt att han får träna och inte jag. Men vi har en deal på att jag måste ha ett BMI på minst 18 för att få träna, och det har jag inte. Eller, jag hade det inte sist jag vägde mig, har väl antagligen gått upp en jävla massa nu. Även om jag inte kan bevisa det med en våg så har jag ögon att se med, och jag ser att jag bara blir fetare och fetare för varje dag som går.

Är hemma hos älsklingen nu. Med min data, Dray och typ alla miina prylar <3 Ska bo här i två veckor. Utan våg. Med en massa mat. Men ändå värt det, att vara här med honom, med lite dämpad ångest.

Vet inte vad jag väger, fortfarande inte vägt mig. Ångest över det.

Skolan börjar på måndag, ångest över det.

Jag vet att jag har blivit fetare, och det börjar ta över mig igen. Tankarna om vikt, mat och kcals. Att vara tvungen att hindra mig själv från att spy efter maten. Sitta med gråten i halsen vid matbordet.

Men att vara i hans närhet hjälper mig att inte förlora kontrollen helt.

Iallafall något.

Men vill ju ner samtidigt.

Jag vet att jag tjatar, och att det går emot varandra. Men ja.. så är det iallafall. Borde gå och lägga mig snart, ska göra klart tatueringen imorron och man behöver sömn and so on för att vara på den säkra sidan.

Wellwell.

Godnatt på er.

and i love you.

Nej, har inte vågat väga mig. Eller vågat äta nånting än.

Fan. Det känns som om jag är påväg tillbaka. Jag vill ha kontrollen. INTE ANA. Hon ska inte få kontrollera mig, det är det jag som ska göra.

Jag vill inte tillbaks dit. Trots att jag saknar det. Saknar känslan av att alltid vara tom, att alltid ha ont när jag försöker ligga ner och ha en massa blåmärken efter höft och revben på morgonen. Men nej.

NEJ.

Ner ska jag, fast på mina villkor. Inte total självsvält igen. Inte den rädlan igen. Inte hand i hand med döden igen.

Ska till pojkvännen senare. Han har lägenheten för sig själv i 3 veckor nu, och jag kommer väl mer eller mindre bo där tills dess.

Enda problemet är ödlan, litar fan inte på att min mamma ska mata honom när jag är borta, hon lyckades bara få i honom en syrsa.

Fuck att hon lovade att ta hand om honom en dag.

Nu ska jag fixa till mig litegrann och sen bege mig ut för att handla cigg. Och ta en promenad, jag pallar inte vara fet längre. Jag orkar inte.

Har tid till att göra klar min tatuering på fredag, fatta att det tog 7 veckor för den att läka såpass att jag kunde göra klart drakhuvudet och bakgrunden :S Och tauueraren frågade om jag åt ordentligt :s Kanske därför den läker långsmt osv.. Men jag har ätit som en jävla häst och blivit ett jävla fetto, så det kan fan inte vara det.

Dålig uppdatering, som vanligt.

Fan, undrar om jag ens har några läsare kvar :S

Har hur som helst fått någerlunda ordning på saker och ting igen. Raderat nummer (idiot?) och varit med pojken och därför varit tvungen att äta. Så.. ja. Väga mig imorron. Fruktar verkligen, fest i helgen och alkohol = kcals. Även om jag åt typ ingenting den dagen och lyckades undvika alla snacks och så.

Jävligt störigt när folk får för sig att fixa en massa veganska saker.

Whats next?

Imorron är det en vecka tills skolhelvetet börjar igen. Gah.. jag vill verkligen inte. Är så grymt nervig med tanke på att skolan flyttar osv.

Men vad fan har jag för val. Redan gått två år, pallar ju knappast gå om dom. Fuck.

Nu ska jag mata Dray med lite syrsor och sen sätta mig och läsa igenom allt som jag inte haft koll på på bloglovin.

Take care

Alexis: Nope, han är totalt emot droger, och han vet inte allt jag tar men en del och han hatar det.

ställde mig på vågen och fick en chock. Hur kan jag ha gått upp såhär mycket?

Så.. kan knappt äta alls nu.

Klagar knappast, en gillar inte när Ana tar kontrollen över mig, det är jag som ska ha kontrollen över henne.

Sen så.. ja.

Jag mår skit över det med nu, och över det mesta annat.

Just nu så fungerar jag inte. Är för fet. Är för värdelös.

Därför orkar jag itne skriva här heller.

Take care.

och nu är jag tillbaka.

Under tiden jag varit borta så har jag varit.. borta. Tramadol, heroin och nu håller jag på att fixa sub.

Ja, jag är en idiot.

Detta har resulterat i att jag inte kunnat skita och min mage är gigantisk. Vågar inte väga mig heller.

Juat nu har jag ynka 100mg tram kvar, och kommer ta dagar innan jag får tag på nånting alls igen, så.. good luck, typ.

Nu ska jag gå och köpa hetsmat och pepsi max.

Har verkligen inget vettigt att säga, nej.